Вверх страницы
Вниз страницы

ЗНАКИ ИСПОЛНЕНИЯ ПРОРОЧЕСТВ

Объявление

ПРАВИЛА ФОРУМА размещены в ТЕХНИЧЕСКОМ РАЗДЕЛЕ: http://znaki.0pk.ru/viewtopic.php?id=541

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 1 страница 20 из 25

1

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает
джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

+2

2

В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами
  так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это
  правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
----------------------------------------------------------------------------------------
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит
в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
----------------------------------------------------------------------------------------
Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий..

-----------------------------------------------------------------------------------------
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.
------------------------------------------------------------------------------------------

+4

3

Чеченский анекдот из Южной Осетии

Сидит Рамзан Ахматович, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает - опа! Золотая Рыбка.
- Рамзан Ахматович, - молвит Золотая Рыбка человеческим голосом. - Отпусти меня, пожалуйста...
- А, - машет рукой Рамзан Ахматович, - плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут Рыбка возвращается.
- Рамзан Ахматович, - молвит она человеческим голосом, - а желание?
- А, - машет рукой Рамзан Ахматович. - Загадывай..
http://starshinazapasa.livejournal.com/371959.html

+2

4

Идет Великий Пост. Батюшка Евлампий, обходя церковное подворье, вдруг застает пономаря Ваську за тем, что тот над свечой варит в ложке яйцо.
- Ты что делаешь, ирод?! Пост же!
- Простите, батюшка, бес попутал!...
Из-за дерева высовывается рогатая башка:
- Кто - я?! Да мне б и в голову т а к о е не пришло!
http://ani-al.livejournal.com/602233.html

+3

5

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела.
Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной
реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на
стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для
профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после
каждого ледникового периода, и никаких проблем.

+2

6

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

+2

7

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ...

* * *

Новый русский спрашивает у батюшки:
- Ну что у вас там нового в церкви, а то как не прейду – все у вас куличи святят?..

+2

8

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо голубые.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль. . .

+2

9

Высшая форма народного признания
http://kolobok1973.livejournal.com/2141665.html
Стоя сегодня на эскалаторе метро, ухватила фрагмент разговора двух мужиков.  Обсуждали отмену зимнего (или летнего??...) времени:
-    Ну всё, больше перехода не будет, зимнее время отменили.
-    Как, совсем? А это стопудово уже?.. Откуда знаешь?
-    По телевизору объявили. Оба они уже сказали   -    и Путин, и этот, ну как его?.. Блин, ну этот самый!.. Мелкий, в общем. Второй в тандеме, короче!

Так и не вспомнил фамилию:).

+2

10

Два каннибала:
- тебе в твоей жене шо больше нравицца?
- глаза....
- да? А я тебе ногу оставил(((((

Мaмa! А прaвдa я тaкaя стрaшнaя?
- Сейчaс ничего, a когдa родилaсь доктор скaзaл: зaшевелится, стреляйте..

Сидят двa aлкaшa.Один у другого спрaшивaет:
=Ты не знaешь почему меня все нaзывaют Джином? Нaверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечaет:
=Нет.Просто если где нибудь открывaется бутылкa то срaзу же появляешся ты.

Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- Пока нет.
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает
арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

0

11

В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином..

В больнице утренний обход врача. В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами..

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Если по вашему....вообщем , по нашему я - гинеколог..

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут обмануть на все 200%.

Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. 
Комaндир:
- Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет".

0

12

Если нa вaс нaпaл водолaз:
1. Выдерни шнур
2. Выдaви стекло

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!))

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
-Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь..........
- ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

Знаете, почему в Питере нет автомобильного завода? Его бы пришлось назвать "ПитерАЗ"!!

Знакомятся араб и русский.
Араб:
- Али-Баба!
Русский:
- Федор. Мужик.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брaть только неумеющих плaвaть - они нaмного лучше зaщищaют свой корaбль!

0

13

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

+3

14

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

+2

15

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

+2

16

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

+3

17

В кабакесидят пара немцев, рядом пара  украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А нижнее полушарие?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

+7

18

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский детина и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!
(Негр)- А чому не читати?
(Х)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!
(Негр)- А я українець. Тому і розмовляю.
(Начисто обалдевший хохол)- А я тоді хто???!!!
(Негр)- Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

+3

19

Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает.
Ему вопрос:
- Ты за ЕС?
- Нет.
- Ты за ТС?
- Нет.
- А за что?
- Я за то, шоб этот праздник не кончался!

+4

20

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках на окраине города у каминов потрескивают морды чиновников.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC