Вверх страницы
Вниз страницы

ЗНАКИ ИСПОЛНЕНИЯ ПРОРОЧЕСТВ

Объявление

ПРАВИЛА ФОРУМА размещены в ТЕХНИЧЕСКОМ РАЗДЕЛЕ: http://znaki.0pk.ru/viewtopic.php?id=541

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗНАКИ ИСПОЛНЕНИЯ ПРОРОЧЕСТВ » Знаки и символы » Каббала, Масонство и Оккультизм


Каббала, Масонство и Оккультизм

Сообщений 81 страница 83 из 83

81

Цена медитаций – гибель души. Исповедь бывшей оккультистки.

К увлечению эзотерикой 10 лет назад меня сподвигло тяжелое состояние здоровья, которое изменилось после расставания с моим бывшим парнем.

После расставания вдруг плохо себя почувствовала. Слабость, головные боли по три дня с покраснением глаз. Появились проблемы с речью. Так началась моя история хождения по мукам. К кому только я не обращалась — и к психологам, и к врачам, и ходила на тренинги личностного роста, но легче не становилось. Стала интересоваться нетрадиционными способами лечения. В итоге мне посоветовали сходить на семинар по работе с энергиями «Тантра», мол, поможет.

Если бы я знала, что на меня навели порчу, что это мне будет стоить моей жизни и моего личного счастья. Что мне не видать как своих ушей детей и семью, потому что порча сделана на то, чтобы я никогда не вышла замуж и не родила детей. При порче страдает детородная функция. В человека вселяется бес блуда и алкоголизма. Происходит нарушение иммунной системы, обостряются болезни, появляется риск возникновения онкологии, потому что порча перекрывает жизненно важный канал с Богом, лишает источника получения энергии. На человека как колпак одевается, и он медленно увядает. Если бы я тогда знала, я бы пошла в церковь...

Теперь я знаю — только благодать Божия может мне помочь. Я была крещена, но в Бога не верила, ходила в церковь только просить хорошие отметки за экзамены. Если бы я все это знала, я бы не попала в секту. Но лукавый все дальше и дальше меня затягивал в свои сети.

Да, сделаю паузу. Если вы почувствовали странное недомогание, не похожее на болезнь, и никакие лекарства вам не помогают, то, возможно, кто-то навел порчу. К бабкам ходить нельзя — они пособники дьявола. Расплачиваться за хождение к бабкам придется и вам, и вашим детям, и внукам. И душу погубите и пользы никакой. Бабки заменяют присутствующих бесов другими, более изощренными. Одна одержимость заменяется другой, менее агрессивной, но зато более стабильной. Кроме того, симптомы на время утихают, а причина боли остается. Колдуны не излечат вас от вашей болезни, они только отодвинут ее на задний план, и когда-то она вернется, но лечить ее будет уже невозможно. Обратитесь лучше к Господу за помощью, он вам обязательно поможет, и простит вам ваши грехи. Так как порча насылаетcя на человека за его грехи и грехи рода. Следовательно, нужно начать вести благочестивый образ жизни, молиться, исповедоваться и причащаться, и жизнь начнет налаживаться, и болезни будут уходить по мере очищения вашей души.

Продолжу. Сходила я на семинар восточных практик «Тантра». После семинара я почувствовала облегчение. Теперь-то я знаю, что и дьявол помогает, только цена за это очень высокая. Об этом позже.

Других способов решения своих проблем я не знала.

Так меня и затянули в секту Ошо. Раз в полгода трехдневные семинары или с местными последователями Ошо или организованные иностранцами, которые стоили минимум 3000 рублей. Летние палаточные медитационные кемпы с гуру Мано из Америки на три недели на Урале, на Украине на берегу моря, которые уже стоили от 300 долларов, не считая дороги. Я также прошла группы «холотропное дыхание», «тибетские пульсации» и многие другие группы. После переезда в Москву ежедневные медитации дома или в группе, семинар «Мистическая Роза», семейные расстановки по Берту Хеллингеру, йога. Поездка в ашрам Ошо в Индию.

Весь смысл семинаров сводился к одной цели: стать более свободными и раскрепощенными. Расширить сознание. Целью в жизни являлось — прийти к просветлению. Но в итоге, такое отношение к жизни приводит к легкому отношению к жизни, к смене приоритетов, к смене традиционных взглядов на семью, на жизнь, способствующих ограждению человека от социума. В секте пропагандируется свободная любовь, эгоизм, ненужность иметь детей.

Я не на шутку увлеклась эзотерикой, мне все нравилось. Семинары в теплой дружеской обстановке, в перерывах чаепитие с новыми друзьями из разных городов. Начала читать эзотерическую литературу, книги Ошо. Правда, если честно, стиль написания Ошо — это переливание из пустого в порожнее меня только утомлял.

Все бы хорошо, но только все методы работы с телом были связаны с медитациями. Самое ужасное, что народ и я не подозревали, что медитация является древней оккультной практикой. Черт дернул пройти в 2006 году инициацию посвящения в саньясу, где индус гуру Арун давал новые имена. Никто толком не объяснил, что такое инициация. Якобы, ты становишься последователем Ошо. На деле инициация — это языческий обряд. Проще говоря, подселение бесов человеку. После инициации я сразу почувствовала нехватку энергии и сильное желание постоянно медитировать, чтобы как-то восполнять недостающую энергию. Чем дальше, тем сильнее я чувствовала слабость в теле. Но с другой стороны, ощущала все большую легкость, можно сказать теперь, пустоту. Мне стало невыносимо сидеть за компьютером в офисе, еле досиживала до конца рабочего дня. Сильно уставала. Оказывается, в меня вселился бес, который отдает мою энергию на включенный интернет, телевизор, сотовый, где есть взаимодействие с людьми. Позже, после пары лет я вообще не могла находиться в обществе людей. Об этом позже.

В итоге после примерно семи лет занятий медитациями у меня начались проблемы со здоровьем.

После поездки в Индию ко мне три раза ночью приходил бес до потолка ростом. Меня в этот момент как парализовывало, не могла даже глаза открыть. Но четко ощущала присутствие не человека. Стоял в изголовье и чавкал, лакая что-то из макушки. Из меня как ручеек вытекал из моей макушки. Усилием воли мне удавалось поднять все-таки голову, но глазами никого не было видно. После его прихода мне стало ясно, что причина в медитации. Я перестала медитировать.

В мае 2008 года после очередного семинара мне стало невыносимо тяжело. Слегла. Непонятная слабость, головные боли, темная туча над головой, голову как будто обручем стягивало что-то, постоянно спала, перестала что-либо соображать. Слава Богу, накануне семинара я уволилась с работы.

В ОБЩЕМ, ЭТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ. Просто сущий ад я испытывала. Попыталась решить проблему старыми методами — пошла на медитацию. Там мне объяснили, что это необходимый этап на пути к очищению. Мол, все через это проходят. Но мне становилось только хуже. Платить 100 рублей за утренние медитации я больше не имела возможности, да и поняла, что прежнего эффекта я уже не имею, только хуже себе делаю. Не знала, куда опять идти, к кому обратиться. Ноги сами понесли в храм. Как глоток свежего воздуха я почувствовала на первой же литургии. Начала ходить на утреннюю и вечернюю службу рядом с домом. А между ними читала молитвослов от корки до корки каждый день. Только во время чтения молитв и во время литургии мне становилось лучше. И так полгода. Постельный режим. Сидела на одной картошке, не было денег, так как не могла работать. Сил даже сварить не было. Никто меня не понимал, неоткуда было ждать помощи. Наоборот усилились нападки со стороны соседей по съемной квартире.

Но поиски Истины меня не оставляли в покое. Мучали сомнения по поводу того, что Господь — это Иисус Христос. Поэтому в октябре пошла на медитации ламы из Тибета. В течение месяца после вечерних медитаций мне становилось только хуже. Я стала ощущать на голове «шапку», которая шевелится. Пошла как-то раз к ламе, он сказал, надо очищаться и дал мне очистительную мантру. На медитации перестала ходить, а стала снова продолжать ходить в храм, а между литургией читала снова молитвослов, канон Киприану и Устине и мантру ламы. Мантру читала, слава Богу, не долго.

В январе позвонила как-то раз православной подружке, которая жила в другом городе и посетовала, что умираю. Она подошла к своему духовнику, и он сказал, что все мои эзотерические опыты приведут меня в психушку. Посоветовал обратиться в Реабилитационный центр для пострадавших от алкоголизма, наркомании и оккультизма им. Иоанна Кронштадтского, на м. Пролетарская в г. Москве. Я пошла. Сходила. Каждую неделю проводились лекции на тему оккультизма. Оказалось, что медитация — это разновидность оккультизма. А отец оккультизма — дьявол.

Но дьявол меня не отпускал, в марте я сходила снова на семинар к ламе, потом точно поняла, что этого не нужно больше делать. А мантры, как оказывается, — это призывание беса, обращение к миру падших духов.

Пришла снова в реабилитационный центр. Батюшка предложил сделать чин отречения от сатаны. Я сделала. Потом я впервые исповедалась и наутро причастилась. После причастия у меня как пелена перед глазами исчезла, стало намного легче. Оказывается во время причастие в нас входит Благодать Божия, то есть любовь Божия в сердце человека. И это чувство ни с чем не сравнится.

А тот кайф, который дает медитация, называется состояние прелести — это от дьявола. И медитация, как и любой грех, лишает человека благодати Божией, делает его уязвимым для бесов. Проблемы, которые я сама себе намедитировала, не заставили себя ждать. Поэтому я заболела. Медитировать было легко, беззаботно, прикольно, получала определенный кайф от этого процесса. Только вот последствия очень тяжелые. Оказывается, там, где не от Бога духовное развитие, то неминуемо придется столкнуться с проблемами. Так как там, где нет Христа, значит, от лукавого. Путей духовных всего два: к Богу или от Бога, следовательно, к дьяволу. А дьявол люто ненавидит род человеческий, поэтому все его уловки по заманиванию людей ни к чему хорошему не приводят человека. Конец один: опустошение, потеря сил, депрессия, потеря здоровья, желание покончить жизнь самоубийством.

Я поняла: чтобы вернуться к нормальной жизни, нужно начать вести христианский образ жизни.

Стала размышлять над своей жизнью. Как я жила? Кого обидела? Всю жизнь как фильм пересмотрела. Во время божественной литургии вспоминались все те люди, которых я не могла простить. Стала просить о помощи Господа, чтобы он помог всех простить. Бывшего мужа, девушку, которая перешла нам дорогу, отца с матерью, бывших коллег и т.д.

Часто стала ходить к Матроне Московской в Покровский женский монастырь на литургию. После литургии не хотелось уходить домой, стала помогать убирать храм. Постоянно просила Матронушку мне помочь поправиться. И уверена, по ее молитвам Господь привел в Оптину пустынь в июле 2009 года. Мне там понравилось, и я осталась работать трудницей. В итоге там прожила девять месяцев.

Во время литургии в монастыре три месяца клонило ко сну. Два месяца не могла читать молитвы. Во время литургии я на стенки лезла от боли в копчике, так мучали бесы. В теле я четко ощущала, как будто я в спираль замотана, а внутри тела пустота в виде воронки. Ноги по пояс были сильно опутаны как будто змеей. На голове шевелилось что-то в виде шапки. По ногам как будто ползали змеи. Я ощущала, что на мне какая-то сущность паразитирует в области сердца со спины, и оно дышит, а спереди я как наизнанку вывернута, то есть сердце совершенно обнажено, и не было возможности закрыться.

Особенно больно было, когда кто-то повышает голос. Мне вообще трудно было с кем-то разговаривать. Чем дольше я жила в монастыре, тем больше я ощущала свою ущербность. Моя воля была скована, тело не слушалось, руки и ноги были опутаны какой-то змеей, которая по мере раскручивания цеплялась когтями за сердце. Было очень больно. Тяжесть во всем теле, черная туча над головой. У меня такое чувство было, и по сей день, что я набита «пухом», и именно он меня скручивает в эту спираль. Я как в бараний рог была свернута. Голова где-то между ног была. Все тело внутри было исковеркано непонятно кем или чем. «Пух» этот постоянно уходил по мере очищения, но его было несметное количество.

Те эмоции, от которых мы так старательно освобождаемся во время медитации, никуда не уходят, а замещаются в теле человека на этот самый «пух». Вымещая негативные эмоции во время медитации, мы себя вводим в заблуждение, что полегчало. Это называется состоянием прелести. Эмоции наши отрицательные для бесов становятся кормом, а они замещают их на свои какую-то дерьмовую еду в виде «пуха». Благодаря «пуху» в человеке формируется канал с потусторонним миром. Приходят они питаться ночью. Канал в виде трубочки в теле. Чем больше медитируешь, тем больше и толще канал. Человек в итоге становится уже марионеткой в руках темного. Человек становится проводником — медиумом. Медитация вымещает отрицательные эмоции из тела куда-то в астрал, что ли, в общем, они где-то вокруг человека остаются. Я чувствовала, как за моей головой как капюшон образовался и по мере очищения он уменьшался.

Во время расслабления на практиках мы должны были отключить критическое мышление, тем самым открываем бессознательное. И становимся уязвимым для потустороннего мира. В человека вселяются бесы, которые живут в воздушной прослойке земли. Проникая в человека, они просто уродуют тело, эмоции, психику. На литургии я явно ощущала, что меня тянет вверх неведомая сила. Как будто я помещена в цветок лотоса, бутон которого закрывается при наступлении ночи. Лепестки лотоса смыкаются над головой, на самом деле как отрываешься от земли, становишься воздушной, легкой к принятию божественной энергии. Но то, в чем я находилась, в виде цветка не было ко мне настроено положительно. Оно меня как бы высасывало изнутри.

Я быстро наполнялась божественной энергией в православном храме, но стоять литургию было невозможно, меня что-то гнало из церкви. Были проблемы с чувствованием, меня трудно было обидеть, только испытывала очень сильную физическую боль, когда кто-то громко или быстро говорил со мной. Как сказали батюшки, сколько лет я занималась медитациями, столько же лет мне понадобится, чтобы очиститься.

Медитация — это духовная практика, нельзя заниматься этим, потому что духовный мир населен разными сущностями, которые используют людей, медитируя человек становится проводником темных сил — медиумом. Кундалини — это портал в потусторонний мир. Просветленные пишут, что цель медитации поднять кундалини, которая в виде змеи находится в копчике. Так как при поднятии кундалини человек становится просветленным, то есть освобождается от рамок, стереотипов, становится независимым от всех, обновляется, улучшается физическое, психологическое состояние, духовно возрастает. Так вот, если эта змея раскрутится, образуется портал с потусторонним миром — канал в голове человека в виде воронки в теле. А весь человек обвивается этой змеей в виде спирали (как и показано на рисунках про раскрытие чакр). Змея очень сильно сжимает, прямо таки душит. Человек становится безвольным, слабым, болезненным, вся энергия уходит в другой мир. Начинается кошмар в жизни, нападки со стороны людей, так как бесы люто ненавидят род человеческий. А медитируя, человек обращается к бесам, и медитируя, он их делает сильнее.

Люди ко мне все очень негативно были настроены. Набрасывались с наездами, приставали с разговорами, постоянно в нашу комнату трудниц ко мне селили оккультисток, как будто специально. Но при расселении, я точно знаю, подобных вопросов никто не задавал. Следовательно, бесы всячески мешали моему очищению. Медитируя, мы отрицательные эмоции заменяем на хлам. Хлам этот бесовской будет привлекать нападки бесов со стороны других людей — в каждом человеке есть бесы. Медитация не очищает от страстей, они лишь вымещаются в астрал. И ваша же агрессия вымещенная, начинает против вас и оборачиваться. Все окружающие будут улавливать вашу вымещенную агрессию и будут нападать на вас.

Становишься очень чувствительным к проблемам и эмоциям, как к плохим так и к хорошим каждого человека. Все на себя цепляешь, всю грязь собираешь. Все мысли, грехи материальны. На таких семинарах через ведущих, то есть через проводников темных сил, по-другому медиумов в человека проникает личинка беса, а потом разрастается до размеров анаконды. Она меня душит ежедневно.

Бойтесь общаться с оккультистами. Я даже помню как уже на втором семинаре на «Мистической Розе» в Керчи на берегу моря с гуру Мано в 2003 году в меня как будто что-то влетело в область сердца. Постепенно мне все тяжелее становилось медитировать, постоянная тошнота, слабость и ощущение «черной дыры» в области сердца. Все меня успокаивали, что это нормально, мол, пройдет. В итоге спустя много лет мне стало невыносимо больно разговаривать по телефону. Не могла долго сидеть у компьютера или смотреть телевизор, так как быстро теряла энергию. Медитируя, человек добровольно в себя вшивает чип и становится лампочкой. Потом ни телевизор не посмотреть, ни по сотовому не поговорить. Короче, станете социально непригодными. Потом только монастырь или община вдалеке от народа.

Многие попадают после занятия эзотерикой в психушку, потому что повышается агрессивность. Люди, которые занимаются эзотерикой становятся одержимыми, потому что во время восточных практик вселяется бес в человека. И человек становится уже поврежденным, одержимым. Избавиться от него практически невозможно. Если только в монастырь идти. Я гонима людьми, так как у всех оккультистов одна участь.

Есть ли смысл в таком «духовном развитии»? Если ты ничего хорошего не получил в итоге от занятия эзотерикой и хождения по сектам. Лишь непоправимый ущерб как для физического здоровья, так и душевного.

Многие оккультисты, находясь в монастыре, уверовали во Христа, потому там они почувствовали облегчение. Кроме того, нам в монастыре батюшки проводили лекции на разные темы. Жили со мной и протестантки. Одна из них уже три года мучается с такими же симптомами. У нее начались проблемы, кроме того и психологического характера, в итоге, как она сказала, ее поставили на учет в психдиспансер. Заселили и ту, которую постоянно мучали черти, она вслух от них отмахивалась. Всем не давала покоя. Она тоже состояла на учете в психдиспансере.

После Оптиной пустыни поехала в Троице-Сергиеву Лавру на отчитку — чин изгнания злых духов, еще пять месяцев там провела. Именно в монастыре благодаря духовным дарам у монашествующих мне сказали, что на мне порча из-за приворота с устранением соперницы, сделанного еще в 2001 году. Теперь понятно, почему меня дьявол так запутал. Соблазнил, чтобы затем меня упечь в ад.

Теперь живу у матери — работать еще не могу. С каждым годом после начала болезни, мне все сложнее было находиться в обществе людей. Меня как будто высасывали. Меня постоянно клонило ко сну. Постоянная вялость и слабость. Я превратилась в овощ. С людьми вообще перестала общаться. Потому что моментально теряю энергию. Боюсь людей. Сижу теперь дома, на людей смотрю с опаской. Хотя сама виновата в том, что позволила себя до такой степени довести, что стала ощущать иную реальность, обычному человеку это не подвластно. «За что боролась, на то и напоролась». Интерес к потустороннему завел меня в такие края, где мне совершенно неуютно и страшно существовать.

Легче при помощи Божьей стало — благодаря молитвам, посту, исповеди и причастию. Всю свою жизнь пересмотрела — изменилась, покаялась, и Господь сподобил меня такой милости — живу. Последствия медитации ужасны. Жизни не хватит, чтобы очиститься…

Пять лет борьбы за жизнь, пять лет невыносимых мучительных болей связанных с болезнью, которую Господь Бог излечил, которая была спровоцирована порчей. Пять лет невыносимых душевных мук от наглости и назойливости людей.

Здесь на земле идет духовная борьба за каждую душу. Господь и дьявол и слуги их ангелы и бесы воюют за наши души Мы зеваки, прельщенные новыми эзотерическими знаниями, ведемся на происки сатаны. Он только и ищет повода, чтобы нас затащит в ад. "Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху" (Тим.4:3). Библия — это откровение Господа, данное нам, людям, для выбора правильного пути. Законы бытия, изложенные в ней, — это залог благополучной жизни. Нарушение их ведет к смерти души, к мучениям на земле. Все это не игрушки. Дьявол существует...
http://www.zagovor.ru/main/meditation/c … tistki.htm

0

82

Результаты занятий йогой в моей жизни

Начиналось всё ещё с детства. Лет с шести или семи я сильно заболел, причём не успевали находить и вылечивать одно, как начиналось что-нибудь другое. Родители, не зная, что и как со мной делать, решили водить меня к экстрасенсам и знахарям. Происходило всё это в начале 90-х, и тогда проблем со «специалистами» подобного профиля не было. После распада СССР этого добра было навалом. Целители всех мастей лезли на свет, как грибы после дождя. Но помогало не очень, болеть я не переставал. Помню, как меня даже возили в церковь на отчитку. Происходило там что-то жуткое — крики, вопли. Я тогда ничего не понимал, но сам процесс вызывал у меня отторжение.

Были ещё телесеансы Кашпировского, во время которых я вёл себя, мягко говоря, неадекватно и неестественно, чем очень сильно пугал своих родителей, хотя сам ничего толком не помню от этих сеансов — всё со слов родителей. После я уже сам спрашивал, а не после сеансов ли Кашпировского я так начал сильно болеть, но, к сожалению, восстановить хронологическую последовательность событий никто не мог.

Позже, в подростковом возрасте, я пробовал делать приворот на знакомую девушку и был удивлён тем, что приворот сработал — она сама стала проявлять ко мне внимание, предложила встречаться. Я тогда отнёс это всё на роль удачного совпадения, мол, просто так совпало, хотя и был рад такому приятному совпадению.

Ещё позже я увлёкся гипнозом, холотропным дыханием: читал соответствующую литературу, пытался гипнотизировать свою будущую жену, давал своему одногруппнику пробовать загипнотизировать себя, немного занимался самогипнозом, проводил дыхательные сессии, добиваясь в качестве постэффекта какой-то приятной свежести восприятия и психической оголённости, граничащей с ранимостью.

Всё это было цветочками — неосознанным баловством.

Позже я обратил внимание в одной из книг по трансперсональной психологии на то, что сессии приёма ЛСД приводили к своеобразным синхроничностям — сильные переживания человека, принявшего наркотик, приводили к сильным же переживаниям того, кто так или иначе был с ним эмоционально связан. И порой такие сильные переживания могли приводить второго человека к довольно опасным ситуациям в реальной жизни. Это было для меня открытием. Поскольку автор этой книги (Гроф С.) в качестве замены ЛСД, после того как этот психоделик запретили, решил применять холотропное дыхание, то я решил проверить — а будет ли такой эффект от холотропа? Ведь если он будет, то я получу в руки некое оружие и смогу влиять на окружающих меня людей вполне конкретным образом. Искусственно проигрывая в своей голове эмоционально значимые для меня ситуации и освобождаясь от эмоциональных зарядов, я смогу вешать все эти эмоции на тех, кто мне мешает, а порой и приводить к тому, чтоб с ними случалось что-нибудь трагичное.

В общем, по сути я становился магом, чёрным магом. Хотя себя таким тогда не воспринимал, считал, что всё это средство защиты от хамоватых, наглых и самоуверенных людей, готовых идти по чужим головам. Т. е. был уверен, что ничего плохо я не делаю. Ведь самозащита не может считаться чем-то порочным. Проверка показала, что данная метода работает, у людей происходило неожиданно нечто неприятное в жизни, они плакали, а мне было хорошо. Один раз даже девушка, ранее пытавшаяся неспортивными методами вытурить меня с моей работы, вынуждена была уйти сама после того, как у неё случился выкидыш. И хотя я с одной стороны понимал, что произошло нечто ужасное, с другой я ликовал — горела хата моего врага и, занятый её тушением, он вынужден был забыть обо мне.

Всё действительно работало. А мне оставалось лишь радоваться возмездию, не понимая того, что в перспективе я копаю яму самому себе.

Но всё это было не то. Не этого я искал. Да, конечно, магическая власть приятна, и приятно, когда тот, кто создавал тебе проблемы, потом сам не знал, куда от них деваться. Но моё счастье от этого не было долгим. Я вообще редко бывал счастлив и больше был склонен к депрессивно-печальным настроениям, эдакий меланхолик. Поэтому меня интересовало то, что сможет сделать меня счастливым, то, от чего мне будет хорошо, просто так, независимо от обстоятельств. Я искал свою душевную анестезию. И нашёл таковую в йоге.

Йогой я начинал заниматься именно как системой оздоровления. Хотелось быть гибким, сильным и прекрасно себя чувствовать. Бегать же по стадионам или тягать железо совсем не хотелось. Внешность одного из известных киевских инструкторов намекала на то, что всё это возможно. Хотя позже я понял, что для того, чтоб иметь такое тело, надо было с юношеского возраста заниматься плаванием, как и этот инструктор. Но занятия йогой не бросил, они казались интересными — гнуться и стоять раскорякой казалось увлекательным.

Чуть позже я познакомился с системой другого инструктора, не менее известного, но теперь уже московского. Суть его занятий сводилась к тому, что необходимо было не просто заворачивать своё тело в калачи, но ещё и пребывать в этих позах-асанах в медитативном состоянии, когда происходит отрешение от всего внешнего, а затем и внутреннего. Когда со временем в результате занятий тело само по привычке, автоматически занимает уже знакомые позы, а вот сознание становится максимально опустошённым, когда в нём нет ни мыслей, ни чувств, ни образов, ни ярко выраженных ощущений от того же тела, а просто одна большая ПУСТОТА. Т.е. практика из чисто физкультурно-гимнастической превращалась в психотехнически-духовную. Хотя цели декларировались всё те же — хорошее физическое здоровье и стрессоустойчивость с перманентно приподнятым настроением. Психотехника же рассматривалась как психотерапевтический элемент, позволяющий жителю большого города легко переносить современный ритм жизни.

При этом духовный аспект всячески отрицался — мол, мы не шизотерики (видимо, от слова «эзотерики» — ред.), мы просто хотим быть здоровыми и жизнерадостными, всё остальное — это богатая фантазия чьих-то воспалённых мозгов. Т.е. занимались неким гибридом хатха и раджа йоги, но при этом любые попытки заговорить о чём-то духовном пресекались как непродуктивные. Единственным местом, где прямо говорилось о том, что у такой йоги по сути есть некое духовное измерение (и что раньше или позже регулярно практикующий её может столкнуться с необычными вещами в своей жизни, а также может пострадать, если, занимаясь йогой, будет тем не менее отягощён земными страстями — меркантильностью, жаждой наживы, выгоды и т.д.), была глава в книге автора этой московской школы йоги. Но при этом на форуме этой же школы, этим же учителем и всеми модераторами с его благословления подобные темы тихонько заворачивались. Т.е. соблюдалась какая-то странная дуальность или какой-то схизис, раскол, когда «здесь мы играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачивали». С одной стороны, признавалась возможность столкновения со сверхъестественным и даже признавалось то, что это может быть пагубным, с другой — поддерживалась и распространялась точка зрения, что мы эдакие физкультурники, сами-себе-психотерапевты, не имеющие никакого отношения к шизотерике, в которой одни рады обманывать, выступая в роли мошенников-гуру, а другие рады обманываться, поглощая всякие нью-эйджевские суррогаты.

Ну, физкультурники так физкультурники. До поры до времени я обо всё это не заморачивался, оставаясь увлечённым тем, что йога даёт в плане самочувствия. А давала она очень много и при этом порой диаметрально противоположного. Ясное сознание, бодрость, хронически приподнятое настроение без причины, чётко работающие мозги в тех эмоционально напряжённых ситуациях, в которых раньше мозги начинали искрить и буксовать, повышенную работоспособность. Это с одной стороны. С другой можно было немного подкорректировать свою практику, и тогда ты чувствовал, что в тебе нарастает злобность, агрессивность, ярость, бычья напроломность, вплоть до того, что ты был бы рад поучаствовать в драках или тебе начинали нравится те сцены насилия, которые ранее вызывали только рвотные позывы. С третьей стороны, опять же, немного подкорректировав свою практику, можно было кайфовать от йоги. Ты превращался в такое бесконечно всем довольное расслабленно-ленивое существо, напоминающее любителей конопли. Всё тебе было хорошо и ни обо что не хотелось заморачиваться. Потому что если ты обо что то заморачивался, то это обламывало кайф. А зачем его обламывать? Зачем вообще что-то менять в своей жизни и к чему-то стремится, если и так всё хорошо? Пусть жизнь катится своим черёдом, или к чёрту или коту под хвост... это не важно. Когда тебе хорошо, то всё остальное автоматически становится неважным и теряет смысл. Пускай жизнь катится куда хочет, а вместе с ней и всё, что её наполняет.

Причём, нужно отметить, что все вышеописанные эффекты могли быть достигнуты и у других людей, о чём свидетельствовали сообщения от других практиков. Т. е. все это достигалось не вследствие какой-то моей странности, исключительности и психопатологичности. Всё это было свойственно йоге как таковой. Сама йога как психопрактика была способна модулировать психику своих последователей в соответствующих направлениях.

А позже начались необычности и странности. Происходили они в виде неожиданных и при этом удачных совпадений. Каждый из нас живёт какой-то относительно устоявшейся жизнью, едет по какой-то своей колее. Это может быть спокойная размеренная жизнь, может быть жизнь полная проблем и стрессов, но даже в таком хаосе может быть обнаружен какой-то порядок, который пусть нам совсем и не нравится, но к которому мы привыкли. И вот когда такое знакомое течение жизни начинает нарушаться, то на это хочешь не хочешь, а приходится обращать внимание. Причём, если порядок нарушается в сторону, которая нам максимально выгодна, то это особенно сильно бросается в глаза. Ну, один раз повезло, ну два... но когда начинается откровенная полоса везения, превышающая обыденные статистические показатели, то остаётся лишь сказать известное американское «Вау!!!». Жизнь идёт навстречу, оказывая максимальное содействие и давая зелёный свет. Тебе же остаётся только удивляться и наслаждаться происходящим. Приятные мелочи сыплются на тебя отовсюду — ты можешь играть в онлайн игру и замечать, что тебе попёрло, можешь уйти от намечающегося неприятного разговора, просто случайно зацепив кружку с водой, стоящую на столе... да что угодно. Просто этого «что угодно» становится больше, чем обычно.

Потом калибр «чудес» начинает расти. Так, например, я поругался с матерью, обиделся на неё и, наговорив ей гадостей, пожелал, чтоб у неё случились проблемы со здоровьем или на работе, чтоб она сама, страдая, перестала издеваться надо мной. Проходит меньше недели, и мать, в слезах прибегая, говорит, что всё это я виноват — на работе у неё произошла какая-то жуткая ситуация, из-за которой её чуть ли не уволить могут, анализы гормонов на щитовидку показывают, что у неё там чуть ли не опухоль, а колени внезапно начали сильно болеть, и ей больно ходить.

По прошествии некоторого времени ситуация повторяется, я опять же проклинаю мать и желаю ей проблем на работе, правда ,теперь уже не вслух, но это мало что меняет. Буквально в течение нескольких дней у неё работе опять случается какая-то конкретно нештатная ситуация, и начальство угрожает ей чуть ли не увольнением. Мать плачет, я доволен тем, что ей пришлось ответить за агрессию в мою сторону.

С другой стороны, во время другого конфликта у матери на работе, когда одна из её подчинённых пыталась настроить против матери весь коллектив и все ждали приезда начальника, который должен был принять решение по этому вопросу, я пожелал, чтоб ситуация сдвинулась в выгодном для матери направлении и она сохранила работу. В итоге приехавший из Киева начальник оказывается всем доволен, хвалит мать и без колебаний увольняет не мою мать, а ту женщину, которая пыталась «поднять бунт на корабле».

Замечая, что я могу гнуть реальность в выгодном для себя направлении, я начинаю сыпать проклятьями направо и налево. Любой обидевший меня теперь должен заплатить за свои обиды. Растёт ощущение собственной мощи, а вместе с ним и гордыня...

Забегая наперёд скажу, что расплата за это не заставила себя ждать. Первым звоночком было то, что мать, обидевшись как-то на меня, точно так же нажелала гадостей мне и сказала, что хочет, чтоб со мной случилось всё точно так же, как и с ней — чтоб жизнь наказала меня и я ответил за то, что я бессмысленно обижаю её. Я тогда только нагло рассмеялся ей в лицо, уверенный, что взял Бога за бороду и теперь удача на моей стороне.

Буквально в течение недели я получил своё — у меня сломался компьютер и не было денег на его ремонт. Смех смехом, но у меня была зависимость от этой машинки, всё свободное время я проводил, зависая перед компьютером. И теперь, не имея ни компьютера, ни денег чтоб починить его, я испытывал сильный дискомфорт, буквально ломку от того, что вынужден был пялиться в потолок.

Но это только начало. Я тогда не обратил внимания на произошедшее, посчитав это досадной случайностью, мол, и таким крутым парням, как я, иногда не везёт. Одуматься меня заставили два других происшествия, последствия от которых были более длительными и ощутимыми. Я заболел, буквально просто так, на ровном месте. Это была какая-то мочеполовая инфекция. Денег на лечение не было, с теми, у кого я мог занять, я поругался. Пытался сначала заниматься самолечением, но помогало мало. Постоянно испытывал боли, дискомфорт и общее недомогание. Когда деньги всё-таки появились и я сходил к врачу, то, глядя на анализы, она сказала, что у меня нет никакой серьёзной инфекции, есть повышенное содержание каких-то микроорганизмов, которые в редких случаях могут давать похожие вспышки, но в целом я был чист. Доктор выписала мне целый лист медпрепаратов, чтоб привести меня в порядок. Там были разные антибиотики и куча других лекарств. Но денег у меня на их покупку не было. Спасло меня то, что я знал волшебное слово... — я смог купить всё, что мне требовалось, но заплатить за это в шесть раз меньшую цену. Найдя в интернете схему лечения, соответствующую тем препаратам, что мне выписали, я пропил курс этих лекарств, и у меня всё прошло.

Однако последствия от такого заболевания, как и то, что я слишком долго не шёл к врачу (наверное, месяц дома провалялся, пытаясь пить травы и таблетки, применяемые при воспалении мочеполовой системы), не имея денег для лечения, не замедлили сказаться. Хотя все неприятные ощущения ниже пояса прошли, самочувствие от приёма антибиотиков было тягостным, я чувствовал себя полностью пришибленным, а кроме того, начались проблемы с суставами — болела и поясница, и в других местах, но больше всего доставал тазобедренный и голеностопный сустав. Ходить было трудно.

Очень постепенно я очухался, пришёл в себя, занялся опять йогой и вновь почувствовал себя живым. Но где то через год от второго, случился приступ, подобный первому. Что делать и что пить, я уже знал. Всё закончилось быстро по сравнению с первым разом. Вот только посыпались зубы, а суставы стали давать знать о себе ещё сильнее — для меня было пыткой пройти километр, я мучился от боли и покрывался потом. Ни о какой йоге уже речи быть не могло, я превращался в калеку, инвалида, развалину. Тут уже не до гимнастики с медитациями.

Именно тогда я понял, что жизнь поставила меня на место. Понял потому, что знал, что это типичная для многих нерадивых йогов история — сначала начинаются «чудеса», а потом за них приходит расплата. Об этом говорят не только современные малоизвестные практики йоги, но и маститые комментаторы древних текстов, на которых базируется йога. Если ты занимаешься йогой, но не можешь обуздать свои страсти, то жизнь обуздает тебя. Как говорят христиане: «Кто не хочет смириться, того смиряют люди, а кого не смогли смирить люди, того смирит Бог». Или как написано в Святом Писании: «За твою дерзость против Меня и за то, что надмение твое дошло до ушей Моих, Я вложу кольцо Мое в ноздри твои и удила Мои в рот твой, и возвращу тебя назад тою же дорогою, которою ты пришел».

Но это всё случилось потом — потом пришла и болезнь, и понимание того, что не на ровном месте всё это со мной случилось, и благодарность Богу за то, что я сравнительно мягко ещё отделался, а не стал, к примеру, слепым или не сел в тюрьму; благодарность за то, что я был научен, но при этом постепенно в течении года всё-таки смог восстановится и после второго случая заболевания. Благодарность за то, что теперь вот уже который год ничего подобного не происходит, ибо я понял свои ошибки, бросил йогу и ничем подобным уже не занимаюсь. Хотя не могу сказать, что йога бросила меня. Расплачиваться за всё это мне приходится до сих пор, как говорят — бесы бывших оккультистов легко не отпускают и даже по прошествии многого времени былые «раны» кровоточат. Но это было потом, и об этом я расскажу позже. Пока же ещё немного «чудес».

Я мог остановить скандал, начавшийся между родителями. Мне достаточно было взмолится Шиве (с определённого момента я начал верить в это индуистское божество — покровителя йогинов), чтоб скандал тут же прекратился. Как? — спросите вы. Просто одному из участников скандала внезапно и резко хотелось в туалет. А когда минут через десять он выходил из туалета, то продолжать скандал никто уже не хотел. Правда, тот, кто сбегал с поля боя в клозет, выйдя из последнего, почему-то кидался на меня. Т. е. останавливая скандал между ними, я тем не менее платил за это тем, что начинали скандалить со мной — пусть не долго, но неприятно.

Как-то, прочитав историю одного из «львов Будды», некоего Канхапы, я размечтался — как хорошо было бы, если б у моих недругов шла кровь носом — вот относится ко мне плохо человек, пускай и не показывая этого, а я по крови, текущей из носа, смогу понять, враг мне этот человек или друг. Буквально на следующий день у отца и у жены начались носовые кровотечения. С отцом у меня всегда были натянутые отношения, а вот жена... ну а впрочем, в какой семье не бывает проблем?

Восстанавливаясь после первого случая заболевания, я мучился от болей в позвоночнике. Однажды утром, когда я провожал жену на работу, меня так достала эта боль, что я подумал — хорошо было бы, чтоб она прошла. Не успел я об этом подумать, как минут через пять боль прошла, а ещё минут через пять вскрикнула от боли жена — у неё заболело именно в том же самом месте, где прошло у меня.

Как-то мне показалось, что у нас с женой совсем мало секса, и я подумал, что всё в жизни у меня идёт хорошо, но вот если б добавить огоньку в наши отношения, то было б совсем отлично. Огоньку добавили, буквально на следующее утро у нас было «много, долго, хорошо», и всем понравилось. Вот только в это же время, как я узнал позже, отцу буквально на ровном месте стало очень плохо — его колбасило, трусило, лихорадило, выкручивало, у него было какое-то запредельное давление, и он не мог понять, что с ним и отчего всё это случилось.

В другой раз на меня накатила депрессия, дисфория и отчаяние. Я взмолился к Шиве, чтоб всё это прошло, потому что это было невыносимо, и буквально в течении минуты всё сменилось на эйфорию. Сначала я испугался такой перемене, потому что так — не бывает. Но потом плюнул на всё и стал наслаждаться прекрасным самочувствием и внезапно нахлынувшим счастьем. Позже вечером, когда жена пришла с работы, я узнал, что в этот день у неё был приступ сильной сердечной боли, ей стало так плохо, что она вынуждена была бросить работу и её отвели в медпункт. Удивительно было, что ни до, ни после с ней подобного не происходило, и вообще она была очень молода (меньше тридцати) и никогда прежде не жаловалась на сердце. Спросив у неё, в котором часу этo случилось, я понял, что это произошло в то же время, когда ко мне счастье нечаянно нагрянуло. В то время, когда меня накрывало волной удовольствия, я бросил взгляд на часы и запомнил время такого странного прихода. Время совпадало со временем сердечного приступа у жены.

Подобные «чудеса» всё больше и больше раздували мою гордыню, заставляли поверить, что достаточно одного моего желания, чтоб весь мир шёл мне на встречу. Это теперь я понимаю, что за такую «сбычу мечт» платили или мои родные и близкие, или я сам. А тогда я всё больше и больше накручивал себя. Казалось, что я уже незримо могу влиять чуть ли не на события мировой политики. И мне это нравилось, хотя сейчас я понимаю, что я просто-напросто начинал сходить с ума. Плавно, но очень верно. Дошло до того, что уже считал, что мне чуть ли не в интернете пишут статьи, в которых указывают, как мне надо влиять на окружающий мир, а на улицах за мной ведётся слежка, жена же покупала мне коньяк, чтоб затуманить мой мозг, лишив меня таким образом чудо способностей, подобно тому как Далила, отрезав волосы, лишила силы Самсона. Но Бог уберёг меня от психоза, от попадания в дурку и от диагноза-клейма параноидальной шизы — я, как уже писал выше, заболел второй раз и вынужден был из мира фантазии вернуться на грешную землю. Боль и страданиe отрезвляют, и за это тоже большое спасибо Богу.

Йогой я больше не занимался и впредь не собираюсь к ней прикасаться. После всего произошедшего был ещё один небольшой период, когда из-за ревности вспыхнула ярость подобно тому, как ранее пылала гордыня, и я пытался заниматься чёрной магией. Правда, эти занятия я очень быстро забросил, в течении месяца, не желая потом иметь ничего общего с этим.

Но, несмотря на то, что, как я писал, я бросил йогу, сама йога не собиралась бросать меня.

Прошло несколько лет, жизнь моя текла размеренно, и меня больше не штормило так, как раньше. Но мои попытки повернуть в сторону православия были не очень удачны. Если я шёл на первую исповедь в своей жизни, то чувствовал после неё обиду и злобу на батюшку, мне казалось, что он как-то невнимательно меня слушал, неуважительно со мной говорил и вообще вёл себя пренебрежительно. Если я начинал молиться Иисусовой молитвой, то на меня накатывала такая тоска, что хотелось удавиться, или же мне хотелось пойти в аптеку и купить таблеток от кашля, приём которых в больших дозах приводит к эйфории из-за содержащихся в них наркотического вещества. Со временем жизнь без йоги стала казаться невыносимой и меня тянуло к ней, как наркомана тянет ко шприцу. Зная, что за занятия йогой мне придется расплачиваться, я не спешил реализовывать подобные порывы, но они были настолько сильными, что жизнь казалась невыносимой, как будто нечто давило на меня, требуя от меня, чтоб я вернулся к прежней жизни. Я чувствовал, что мне трудно сопротивляться подобным порывам и решил было, что займусь йогой только для того, чтоб исполнилось последнее моё желание — увидеть воочию духовный мир и, ужаснувшись тому, как выглядит царство духов злобы поднебесной, более никогда не возвращаться к йоге. Я решил, что мне нужен страх, безумный страх и ужас, только они смогут противостоять моему желанию вновь заняться йогой. Слава Богу, Oн уберёг меня от такого способа решения проблемы. Потому что если б я открыл для себя духовный мир, то тем самым нарушил бы порядок, установленный Богом, который оградил нас от этого мира, одев на нас кожаные ризы и забрав у нас сверхчувственное восприятие. В этот же период у меня было такое, что мысли о суициде вызывали восторг и какое-то приятное чувство предвкушения. Как будто я думал не о самоубийстве, а о том, что сейчас чего-то вкусного поем или займусь любовью со своей женой. Это удивляло меня, потом пугало и расстраивало, так как я понимал, что происходящее со мной совсем не естественно. Мне трудно было засыпать потому, что мне казалось, что я нахожусь не один в комнате, это мучительное и неприятное ощущение.

Сейчас всего этого нет. Что будет дальше, я не знаю. Я так и не стал воцерковлённым верующим. Мне остаётся только надеяться на то, что Бог терпелив, и Oн позволит мне, бывшему оккультисту, постепенно прийти к Нему и стать полноценным православным.
http://www.zagovor.ru/main/polza_i_vred … _jizni.htm

0

83

Возвращение с дороги, ведущей в ад, или исповедь "дважды посвященной"

Какова цена тех "тайных знаний", тех "сверхспособностей", что в своей гордыне так страстно жаждут получить люди, чтобы быть "богами" без Бога? Необычные умения нередко "открываются" до того просто, "вдруг", что за наивным, невежественным восторгом "новообратившиеся" забывают даже задуматься: а откуда мне все это, а чем я за это и кому буду платить?.. Цена же всегда одна: наша бессмертная душа, отданная на поругание демонским силам за призрачные, необъяснимые "способности".

Но до муки вечной (если "соискатель чудесного" не покается) вполне может наступить и земная расплата. Нередко у "дипломированных", "посвященных целителей" обнаруживаются страшные болезни, которые они, "видящие человека насквозь", не могут у себя распознать и погибают от них. Так великий лжец-дьявол смеется над принявшими его "дары". Нередко у "целителей" появляется катаракта — причем необычная, а стремительно развивающаяся и в течение года лишающая человека зрения на один или оба глаза — это тоже характерно для занимающихся оккультизмом...

И великая милость, если Господь посылает такому человеку скорби, давая понять: остановись, пока не поздно, посмотри, что ты делаешь со своей бессмертной душой. И слава Богу, если из скорбей этих рождается покаяние.

Зинаида (имя по понятным причинам изменено) обратилась за помощью в Центр духовно-медицинской реабилитации на Крутицком подворье в Москве, когда уже испила горькую чашу последствий учебы на "народного целителя" в "ПРОИСе" — том самом оккультно-медицинском центре в Москве, который пытается прикрыться православными иконами и обрядами, даже открыв самозваный "домовый храм архангела Рафаила". Зинаида пришла, имея за плечами два курса обучения, две демонских инициации (посвящения), разрушенную семью, поврежденное здоровье, разваленную жизнь... И — надежду, что покаянием и молитвой, обращением к Церкви Христовой можно хоть немного искупить грех отречения от Христа и служения Его врагу. Грех, пусть и совершенный по незнанию, по обольщению, но не ставший от того менее тяжким...

Кухня эзотеризма страшна, и многое бы не знать лучше крещеному человеку. Но Зинаида решилась рассказать о происшедшем с ней, а мы решили опубликовать эту исповедь, ибо духовная беспечность в наше время доходит до того, что даже считающие себя верующими люди подвержены различным суевериям, могут ходить и в храм, и к "бабке" или экстрасенсу, не сознавая, что отрекаются тем от Бога. Пусть исповедь эта будет назиданием в нашем легкомыслии, чтобы мы не забывали, как хитер и лукав сатана, как психологически тонко использует наши беды, слабости, греховные привычки, чтобы обмануть, обольстить, завлечь в блестящую гибельную ловушку. Итак, исповедь "дважды посвященной"...

— В "ПРОИС" я пришла пять лет назад, сначала как пациентка. У моего сына была бронхиальная астма, и его лечили "заряженной" водой, накладывали примочки. Мы все, кроме моего мужа, лечились у них. А потом в моей семье начались события, не поддающиеся контролю. Мой муж стал демонстративно "гулять", совершенно пренебрегая семьей. Это было так дико и нехарактерно для него (он был образцовым мужем и отцом и очень дорожил семьей), что я заподозрила неладное, "порчу".

— Да, — сказал мне наш руководитель, — на вашей семье "треххвостая порча".

И сказал, что видел человека, который это сделал, но тут же добавил, что приворотами в нашем центре не занимаются.

Как я могла проверить то, что сказал он? Только безоглядно поверить "мэтру", которому очень доверяла. Это теперь я понимаю, что я сама, вернее, мои занятия были причиной происшедшего с мужем. Человека облепляет такое количество бесов, и в первую очередь блудных, что никаких порч не надо, чтоб превратить жизнь в ад. Но тогда...

Я стала искать тех, кто "умеет" снять порчу. Одна женщина сказала, что порча "выйдет" какой-то болезнью. Действительно, муж вернулся с юга, покрытый сыпью, но в жизни нашей ничего не переменилось. Короче, побывала я у трех "специалистов", но все бесплодно. И когда один из целителей "ПРОИСа" собрался отвести меня к цыганке Гитане — я созрела для того, чтобы самой пойти на курсы целителей, считая, что должна не зависеть от других людей, а всему этому научиться сама.

Наш руководитель "ПРОИСа", прежде чем принять меня на начальные курсы биоэнерготерапевтов, подробно просмотрел линии моих рук:

— Ну как же мы ее не возьмем, она наша!

Я, будучи человеком хоть и неуравновешенным, но очень уверенным в себе, пришла в восторг от того, что мне "предначертано", и с головой окунулась в учебу: Рерихи, Анни Безант, Айванхов, Сен-Жермен, учителя Шамбалы, "искусство психического исцеления", практическая работа по диагностированию друг друга и лечению. Я стремилась всеми силами повысить свои знания, работать над собой. А то, что мне удалось преодолеть свою ранимость, научиться не наносить обид другим людям и самой не обижаться, раскрепоститься и нормально общаться, заставило меня поверить, что я нашла именно то, что нужно!

Хотя были вещи, которые меня очень смущали. Например, как-то из "ПРОИСа" стали обзванивать учеников, которым особенно доверяли, и пригласили на общее собрание, чтоб это собрание отправило письмо с просьбой дать высокое духовное звание нашему руководителю, так как у него очень большие успехи. Я даже не поинтересовалась, куда собираются отправлять письмо, так была смущена: ведь за успехи духовное звание не дается. А тут еще видение было во сне: вижу главу нашего "ПРОИСа" в черной рясе. Очень мне не понравилось, что явился он во сне. Многим на курсах снились сны подозрительного содержания, когда к их сознанию "подключались", а я не хотела, чтобы ко мне "подключались" и меня контролировали.

Было и другое, что должно было насторожить. У моей однокурсницы, получившей "диплом № 1" (про нее говорили, что у нее особо высокий, шестнадцатый уровень, что она самая перспективная ученица, работает с ангелами и ближе всех к Богу!), были случаи, когда ее использовали для "перекачки энергии".

— Как же ты выходишь из этого состояния? — спросила у нее.

— Да я регулярно в церковь хожу, все таинства выполняю, на соборовании бываю. Так и восполняю энергию.

И, хотя по ее нравственным качествам я не могла доверять этой женщине (она была завистлива, горделива, могла совершить безнравственные поступки, а мне это было чуждо), я не удивилась словам ее о Церкви. Хоть сама была в тот момент некрещеной, интуитивно давно искала Бога. Да и весь "ПРОИС" был буквально увешан иконами — ни в какое другое место я бы и не пошла, так как верила, что раз иконы, раз речь идет о Боге — значит, все это от Бога. Мне и в голову не пришло, что подруга моя кощунствует над таинствами, что все это смертный грех. Более того, я и сама решила окреститься после первого курса обучения, тем более что бабушка моя очень хотела видеть меня крещеной и, умирая, даже деньги оставила мне на крещение. Весь ужас был в том, что я была так невежественна в вопросах веры, что и не подумала сказать священнику о своих занятиях, считая, что это не оккультизм, а тем более не магия, а высокая, научная "эзотерика", которая приводит меня к Богу, к Церкви. Что скрывать, было и некоторое высокомерие у меня от гордыни: знаю, дескать, больше, чем батюшка, мои знания "выше", было и некоторое пренебрежение — церковные обряды, дескать, не дают понятия о Боге, а живой веры у бабушек и близко нет. Что знала я тогда о Церкви, о вере?! И ведь не стремилась узнать. И со спокойной совестью произнесла слова отречения от сатаны, считая, что они не имеют никакого отношения к тому, чем занимаюсь я.

А потом... Мне предложили учиться на втором, экспериментальном, "продвинутом" курсе. Я плакала от счастья. Я не думала тогда, что отрекаюсь от Христа, только что крестившись в Него. Я не осознавала своего предательства — по глубокому невежеству, так как знания и умения, открывшиеся мне, я принимала за истину. Я медитировала перед молитвой и во время молитвы. Лукавый устроил так, что именно после очередного "медитативного" посещения храма у меня "открылись" руки и я стала чувствовать ими, где у человека боль, и смогла ее "тащить". Целила я немного, только родных. У мамы сильно болели ноги, я предположила, что это артроз, и стала воздействовать руками.

Теперь я с ужасом думаю: откуда ж я могла знать диагноз, причину ее болей — я же не медик. Но я не задумывалась тогда, почему, "диагностируя" человека, я вижу в районе больного места более темные или более светлые пятна, откуда, кто и почему дает мне эту картину или иную информацию. Я пыталась стянуть это "нечто", оно "прихватывалось" к рукам, и тянуть было трудно. И хотя наши преподаватели все объясняли "энергетикой боли", "потенциалом ауры" и тому подобным,— теперь вижу, что никто из нас понятия не имел, что за процессы на самом деле происходили под нашими руками. Мне достаточно было в состоянии релаксации посмотреть на человека и задать вопрос: "что он собой представляет?" — как возникал яркий, невещественный образ. Откуда? Я не задумывалась. Нам давали обрывки каких-то умений, как младенцу поиграть с кнопкой реактора, но по сути мы были игрушкой в бесовских руках...

А некоторые в "ПРОИСе" открыто целили с помощью падших духов. Например, Б. Мне не хотелось общаться с ним из-за его поступков, из ряда вон выходящих. Он бросил свою жену из-за того только, что "подруга" его была сама экстрасенсом и он желал "расти", общаясь с ней. А когда его пассия, в свою очередь, "поступила непорядочно", найдя себе целителя более высокого уровня, Б., как ни в чем не бывало, вернулся к жене, которая то ли от стресса в связи с его изменой, то ли по другой причине стала "видеть" биополя — теперь жена годилась для "манипуляций" и не было смысла оставлять ее. Меня коробил этот нравственный сдвиг, и я сторонилась Б. Но все же как-то во время занятий мы оказались с ним в паре и должны были диагностировать друг друга. Б. сказал, что "поправит" мне сердечный клапан, и я после его вмешательства чувствовала себя просто отвратительно. После чего я увидела Б. во сне, где он в каких-то вагонетках спускался в шурфы. Я рассказала ему про этот сон. Он удивился:

— Откуда ты знаешь, что я в Прибалтике спускался в пещеры и искал связи с падшими духами?

— ???

— Да, я делал это сознательно. Человек сильнее их, и они должны служить и помогать ему, у них ведь тоже своя эволюция, и мы им помочь должны эволюционировать к Богу!

Я начинала понимать, что самоуверенность многих наших биоэнергетиков и целителей приводит к прямому общению с темными силами. Даже терминология появлялась соответствующая: у одного целителя стали появляться проблемы с сердцем, и он тут же начал обращаться к коллегам:

— Слушай, я тебя подвампирю...

Многие из нас были лакомыми кусочками для более "сильных" как источники для перекачки энергии. И многие жаловались, что через них "тянут энергию". А кто-то был "лунным контактером", и над ним "зависала летающая тарелка" (сама я этого не видела, но рассказывали другие), он якобы был связан с так называемым "содружеством" — комплексом инопланетных цивилизаций. И вся эта бесовщина творилась под православными иконами! Но вопросов задавать было не положено. Тем более что считалось: раз у нас руководитель священник, да еще митрополит, значит, все в порядке. Правда, я даже звонила один раз в Патриархию, чтобы узнать о принадлежности к Православию нашего храма архангела Рафаила. Там ответили, что такая православная община у них не зарегистрирована. То есть это был прямой обман.

Один из наших целителей, преподаватель психотроники, умер от сердечного приступа — как у нас объясняли, недоброжелательно настроенные экстрасенсы в одной из поездок "прорвали его поле".

А другая наша преподавательница умерла от рака, который никто у нее, жизнерадостной и энергичной, не подозревал. Блистательно диагностируя других пациентов, она не смогла заметить у себя признаки страшной болезни. Теперь я понимаю, что это была духовная слепота, в которую она сама себя погрузила, которую попустил Господь, который поругаем не бывает...

У одного из целителей бабка была знахарка — то есть наверняка колдунья. Такой вот "букет" собрался вокруг меня...

А потом что-то непонятное и нехорошее стало происходить и со мной. Окончательно расстались с мужем. Дома что-то такое вечно случалось, и приходилось жить в страхе — что-то произойдет. Все дома стало ломаться. Беспричинно произошел пожар. Сын свернул шею непонятно каким образом: проснулся, неловко потянулся — и ротационный подвывих, пришлось лежать ему в больнице на вытяжке. Чувствовала я себя все хуже и хуже, не было сил, болело сердце. Чувство жуткой тревожности, страха вошло в привычку. Потом появилось безразличие ко всему. Не выдержав прессинга, я бросила очень хорошую работу и лишь потом опомнилась: что я наделала, на что же мы теперь будем жить?!

Вспомнился мне сон, который приснился вскоре после того, как умер мой младший сын. Лежит он в гробике, а у него слезы текут из глаз, а квартиру нашу залило помоями сверху... А ведь это был образ нашего состояния — нас всех залило этой грязью, в которую мы добровольно окунулись.

Я поехала на могилку к блаженной Матронушке и привезла оттуда свечку. С этой свечой я обошла всю квартиру, прося:

— Матушка Матрона, покажи, что у мня в квартире нехорошее.

Перед плакатом "ПРОИСа", где изображен крест с "космическими" спиралями, энергетическими потоками, свеча стала колебаться, трещать, оплывать — тогда-то у меня и появилось сомнение насчет "православности" "ПРОИСа".

И я пошла в храм, к батюшке, который крестил меня и от которого я скрыла, что я биоэнерготерапевт. Покаялась во всем, чем жила эти годы, — в своих "званиях", "регалиях" (ведь я дважды "посвященная", как сказал батюшка, "прошла две демонские инициации"!). Я с облегчением отдала все свои оккультные книги, чтобы их уничтожить. Я думала, будет мне легче, что избавлюсь от жуткой усталости, страха, загнанности. Но батюшка предупредил: враг не так-то просто тебя отпустит, сейчас с тобой может начать происходить все что угодно — будь осторожна!.. Я тогда не придала значения его словам, но очень скоро почувствовала на себе бесовскую месть — ведь даже из банды уголовников не так-то просто вырвать человека, а тут — из когтей бесовских! Дома навалились новые искушения и "приключения". Затеяла ремонт — и вдруг обнаружила над своей кроватью неизвестно откуда появившееся рыжее, скверное пятно. В течение двух недель что только ни делали маляры с этим потолком — он снова и снова трескался. Ребята отказались делать у меня ремонт. А когда пришла в дом мастер с семнадцатилетним стажем — и у нее после грунтовки потолок пошел волдырями! Такого просто не может быть. Но это было — это что-то вроде проявления полтергейста в доме, как злобная вражья месть мне. Я не могла спать — каждый день просыпалась в полпятого от жуткого состояния сердца, из меня как бы тянули жилы — из сердца, через руку, через палец! Я пыталась читать Иисусову молитву, но это был какой-то кошмар: меня тошнило от молитвы — так сопротивлялся враг моему покаянию. Поехала я в Троице-Сергиеву Лавру к архимандриту Герману на отчитку. После этого явились ко мне во сне преподобный Сергий с преподобным Нилом. И мне стало немного легче...

Но "энергетические подключения" ко мне моих бывших "коллег", видно, все еще сохранялись: я чувствовала себя опустошенной, истощенной.

В духовно-медицинском реабилитационном Центре на Крутицком подворье мне сказали, что только совершение чина отречения от занятий оккультизмом пресечет последствия моих прежних занятий. И еще — надо обязательно освятить квартиру, с молитвой от очарования дома.

Очень непросто мне дается духовное выздоровление. Вдруг одолевают сомнения, начинают мучительно раздирать сознание прежде полученные оккультные знания. Самое страшное во всем этом, что, желая найти Бога, я фактически служила дьяволу, хотя и не понимала этого. Сколько же грехов страшных я совершила! И иногда мысли такие бывают: да разве такое прощается, ведь не простит тебя Бог, как ни молись, тебе и молиться-то нельзя, такой грешнице!.. Но я уже понимаю, что помыслы эти вкладывает лукавый, который хочет довести меня до отчаяния, а то и до самоубийства. Я многое поняла теперь, хоть и запоздало. И учусь отгонять вражьи нападения молитвой. И еще я встретила людей, которые, как и я, с Божией помощью, вернулись с дороги, ведущей в ад. Нам вместе легче надеяться на милость Божию. И я могу только с плачем взывать ко Господу: "Спаси, Господи, и помилуй еже аз безумием моим соблазних..." Страшно чувствовать эту огромную ответственность за то, что ты сделал своим ближним...
http://www.zagovor.ru/main/posle-gadan/ … i_v_ad.htm

0


Вы здесь » ЗНАКИ ИСПОЛНЕНИЯ ПРОРОЧЕСТВ » Знаки и символы » Каббала, Масонство и Оккультизм


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC